Vabbé, il 18 dicembre apro il programma con una di queste della serie, così puoi farlo ascoltare anche a Marlonbrando, in caso ancora non dorma.

Slauti

Nandina, io da piccola ero un maschiaccio. avevo i riccioli naturali, ma non se ne accorgeva nessuno. Già allora li nascondevo dietro ai nocchini.

Barbara, d’accordissimo. Anche se dubito fortemente che donne come noi avrebbero delle figlie Marilou. Le figlie Marilou hanno mamme Marilou e spesso anche nonne Marilou. Se marlonbrando fosse nato femmina, probabilmente sarebbe stato una tinapica in miniatura.

Farouche, con marlon non ho di questi problemi. Lui ha la sindrome da Bruno Pizzul, deve commentare sempre quello che fa ( non si capisce nulla, ma non si cheta un minuto). Quando sta zitto, pertanto a) è un sollievo b) vuol dire che è impegnato in cose che necessitano concentrazione, quali appunto le costruzioni, e non mi preoccupo. L’espressione “sì, che c’è?” poi, sarebbe la benvenuta. Marlon va piuttosto sul “c***o vuoi?”

Dioniso, la ricetta si impone. Io la melagrana in genere la metto alla fin nel risotto allo champagne, pure quello agrodolce, e ci sta bene.

Saluti

Poi ho a che fare con Marilou, la femminuccia più femminuccia che io conosca e migliore amica del mio maschio supermaschio (e noi madri non ci spieghiamo come ciò sia possibile, spero che le rose non fioriranno, che i potenziali consuoceri sono una palla), Marilou, dicevo, con i suo frontini di piumino bianco che piange perché si è fatta una macchietta bagnata di pioggia sugli stivali nuovi, o non vuole togliersi le calzamaglie quando si schiatta dal caldo perché le si vedono le mutande, e lì ringrazio silenziosamente il cromosoma XY.

Perché ci sono degli XX che, Madonna della melagrana, mi fanno compatire Erode.