egolalìa chiara e tonda

Marlonbrando è un fan del nuovo presidente americano. Dopo l’elezione girava per casa cantando ¿Cómo se dice? ¿Cómo se llama? ¡Obama, Obama! e i due condividono sia la passione per la pallacanestro che la lotta alle lobby.

Diciamo che l’Obamunism fa per lui, anche se avrebbe parecchio da ridire sull’abolizione della proprietà privata.

Le educatrici mi dicono che marlonbrando è portato per le costruzioni, ci passa le ore, che quando mangia la merenda butta il foglio nella spazzatura e che ha una predisposizione naturale per i numeri.

Ma adora anche il ballo, le scarpe coi tacchi, le dimostrazioni di affetto. Ama le rime, i lustrini e le eleonoradusate. Gli piace stare al centro dell’attenzione, fare caciara e le quattro del mattino (l’angoscia e un po’ di vino, voglia di bestemmiare).

Se l’America ha un (gran bel) presidente nero, chi vieta a me di avere un figlio ingegnere dell’anima?

Vladimir Majakovskij, ma ci starebbe bene anche una foto dei ragazzi di piazza Majakovskij.

Lassù qualcuno capirà la battuta e riderà. Za’, ci manchi.

Quando marlonbrando arriva al nido, le sei fidanzate lo attendono trepidanti. Lui ne schifa una a settimana (a turno, giusto per farle stare sulle spine) e delle cinque rimanenti una va a consolare la derelitta, un’altra trattiene un compagnuccio più piccolo (un po’ troppo materiale nelle sue dimostrazioni d’affetto), le altre tre lo sbaciucchiano mentre gli tolgo il cappotto. Appena è libero, ne elimina subito un’altra e poi si spalma violentemente sul pavimento con le due sopravvissute alla selezione.

Le volte che andiamo all’asilo in passeggino, per tutto il tragitto sfoggia uno sguardo truce da tronista tamarro, tanto che arrivo a dubitare che sia figlio mio (sbaglia anche i congiuntivi).

Collega illustre che siede sul trono di Pietro e condivide con marlonbrando la passione per i copricapi (il nano ha già il casco da operaio e l'elmo da pompiere, mancano le penne dell'indiano e poi fanno i Village People)

L’unica cosa che mi piace davvero è che se una delle fanciulle non se lo fila, lui la lascia proprio perdere.  Ha capito che arte e vita sono due cose diverse e che “per sempre tuo Cyrano” sono parole che arrivano al cuore, ma fuori dai libri nessuna pietà.

Ieri la famiglia davinci si stava vestendo e ne ha approfittato per ripassare i colori.

Chiara: “Di che colore è vestito babbo?”
Marlonbrando: “Di verde.”
Chiara: “Di che colore è vestita mamma?”
Marlonbrando: “Di blu.”
Chiara: “E marlonbrando?”
Marlonbrando (senza la minima esitazione): “E’ bellissimo.”

Per uno che si alza la mattina e la prima cosa che fa è baciare la propria immagine allo specchio, è il minimo.

La fase in cui i bambini ripetono in continuazione “è mio” è detta dai pedagogisti “fase della definizione dell’io”.

Ieri marlonbrando era al parco con il padre e ha preparato una montagnola di polvere, sterpi e foglie secche (quella che in Toscana si chiama “monte di sudicio”). “Papà, guarda…” “No, marlonbrando, mamà dice ‘guarda’, papà dice ‘mira’. Mira.” E l’altro, imbufalito, “No, non è tua, è mia.” “Marlon, yo te he dicho simplemente ‘mira’…” “No, papà, es mìa, mìa y mìa.”

I bambini bilingui hanno una fase della definizione dell’io doppia. Marlonbrando ce l’ha doppia in estensione e doppia in intensità.

Scambio di messaggi si Facebook tra me (ch) e la madre della fidanzata preferita di marlonbrando (mdfpdm)

mdfpdm: Ciao, ho deciso di iscrivere la Preferita a un corso di ginnastica, il giovedì alle 5 al Palazzatto dello sport. Perché non porti anche marlonbrando, così stanno un po’ insieme.? Da quando lui ha cambiato classe lei ci soffre.

ch: Va bene, vada per giovedì alle 5, e speriamo bene.

Giovedì scorso, alle 5 meno 10 siamo entrati in palestra. La Preferita con un completino adidas rosa e i calzini antiscivolo intonati, marlonbrando vestito come pareva a lui (ha preso dal babbo, gli mancava giusto l’alabarda) e i calzini antiscivolo rosa (ossia quelli di ricambio della Preferita, visto che io me li ero scordati).

L’insegnante è molto carina, occhio gigante a parte sembra Leela di Futurama, e a marlonbrando è piaciuta, tanto che, con un hula-hoop e una palla medica in mano, le si è seduto subito in braccio.

“Bambini, benvenuti al corso di psicomotricità infantile, adesso facciamo il girotondo e quando finiamo uno di voi mi dice come si chiama: “Giro giro tondo… tutti giù per terra! “Come ti chiami bambina con la tuta blu?” “Zoe.” “Bambini, ripetiamo tutti il suo nome: Zoe.” “No, io marlonbrando, lei Preferita.” “No, io Preferita, lui marlonbrando.”  E gli altri quattro, in coro: “Preferita, marlonbrando! Preferita, marlonbrando!” Poi i due piccoli vandali hanno rotto il cerchio e hanno inziato a correre su e giù per la stanza, senza mai perdere di vista lo specchio a tutta parete, perché sono pure narcisisti.

Leela, che ha comunque un buon piglio deciso, li ha messi tutti in fila per un trenino, i bimbi hanno reagito entusiasti (la sindrome da Buona Domenica colpisce anche in tenera età), e anche in questo caso sono andati avanti fino a che è piaciuto a marlonbrando. Quando il piccolo dittatore ha iniziato a dare segni di insofferenza, Leela ha messo gli hula-hoop per terra, ha detto ai bambini di saltarci dentro uno alla volta e marlon ha gradito molto.  Direi pure troppo, visto che, quando la maestra li ha raccolti per cambiare attività, lui l’ha guardata malissimo, glieli ha tolti di mano, li ha rimessi per terra e ha ripreso a saltare. Gli altri bambini lo hanno seguito e la Preferita l’ha pure brontolata ben bene.

Alla fine dell’ora Leela ha detto che la prossima volta le mamme dei bambini più timidi possono restare, poi ha guardato me e la mamma della Preferita e ha aggiunto: “Voi no. Lo stipendio mi serve.”